ATO LIII (Amélie... Todos tem um pouco de Amélie)

"Amélie não tem nenhum homem; Experimentou uma ou duas vezes mas o resultado ficou aquém da expectativa. Em vez disso cultiva um gosto especial pelos pequenos prazeres. Mergulhar a mão em sacas de grão, partir o queimado do leite-creme com a ponta da colher... Fazer ricochetes na água do Canal St.Martin"

Todo mundo tem estranhos ou pequenos prazeres que são capazes de mudar qualquer dia emburrado, até mesmo os dias de TPM... Em maravilhosos dias!!

Prazeres daqueles de Amélie Poulain, que talvez só eu sinta graça. E, tal qual a Amélie, quando eu era pequena também amava enfiar a mão dentro de um saco de feijão ou lentilha no armazém da esquina, enquanto minha avó estava lá do outro lado do corredor. Pena que hoje em dia nem armazém existe mais, quanto mais o saco de feijão a granel!! Mas com o tempo eu fui descobrindo outras coisinhas que são bem bobas, mas divertem muito. Eu adoro escrever meu nome no vidro embaçado do box durante o banho. Eu sei, eu sei que às vezes fica marcado e não sai nem com água, mas não consigo evitar. Minha letra parece mais bonita quando escrevo direto com meu dedo, e às vezes até os posts desse blog são criados lá... Também tenho um pequeno prazer de infância que é comer sucrilhos com leite. Ahh, também tenho o prazer de comer toddy puro na colher, nem é tão maravilhoso assim, mas o efeito dele grudando no céu da boca e deixando tudo enfarofado é super gostoso. Nos dias de chuva, tomar aquele banho e sentir meu corpo absorvendo gota por gota, também adoro pular nas poças de água do chão. E, é claro, depois disso, nada melhor do que chegar em casa tomar uma ducha quente e ligar o som bem alto naquela música breguíssima que faz você ficar desabilitado da realidade e depois cair na real e perguntar... “O que eu estou ouvindo??”. Bom mesmo é poder cantar e dançar feito criança debaixo do chuveiro...

ATO LII (Diálogo das dores do nosso amor romântico...)

Here I stand head in hand

Turn my face to the wall

If she's gone I can't go on

Feelin' two-foot small...

-Eu não queria estragar o seu sonho...

-Você não estragou.

-Não?

-Não.

-Não nasci para este lugar, querida.

-Tão bem...

-Entenda, nossas orbes são diferentes...

-Vamos tentar?

ATO LI (Eu não presto!!)

"O que obviamente não presta sempre me interessou muito. Gosto de um modo carinhoso do inacabado, do malfeito, daquilo que desajeitadamente tenta um pequeno vôo e cai sem graça no chão."

(Clarice Lispector)

Ao ler isso você deve estar pensando... “EU JÁ SABIA.”
Na verdade você e todos os outros já sabiam... Meus pais, perceberam desde cedo, sim, ao nascer eles já perceberam!! Meus namorados não me pegaram dormindo, sacaram na hora!! Minhas amigas, sabem que o fato de “NÃO PRESTAR” faz parte da minha essência!! Quanto a mim?? Eu sempre soube. Uma mulher nascida anormalmente e inumanamente sensível. Eu literalmente nunca prestei...

Nunca prestei pra ser alguém comum: Sempre quis ser única e especial, ser a favorita!! E quem não quer??

Nunca prestei para ser burra: Por isso sempre soube observar tudo e todos, e estudar muito e ler demais. E continuar fazendo isso a vida toda.

Nunca prestei pra dona de casa: Até tentei, mas precisei queimar muito arroz, quebrar muitas louças, comer muita massa com salsicha e cair ao lavar o chão... Para só depois descobrir que não era minha praia. Gostaria de ser mais talentosa que isso.

Nunca prestei para ser sustentada, bancada, escorada, ou coisa parecida: Acho que quando você ama oque faz, quando você se sente útil, e seu trabalho serve de ponte para a realização dos seus próprios sonhos, isso deixa você se sentir livre. Aí sim, você está pronto para dividir a vida com alguém.

Nunca prestei pra motorista: Sou extremamente atrapalhada no trânsito, e nunca tive noção de espaço na hora de estacionar. Felizmente sempre teve alguém para dirigir para mim.

Nunca prestei pra ser mal educada, grossa, ou desagradável com as pessoas: Muitas pessoas já me humilharam e eu revidei com um sorriso... (Chamo isso de tapa de luva... É um velho truque mas sempre funciona!!)

Nunca prestei pra santa: Não nasci para ser Virgem Maria.

Muito menos presto para puta: Jamais conseguiria deixar alguém encostar em mim sem sentir algo muito especial e único.

Não presto pra ser feita de boba: Se alguém me faz, ou um dia já me fez de boba... Foi durante o tempo exato que durar minha cegueira. Mas ao abrir os olhos, sei ser fria e racional para terminar com qualquer tipo de relação. Mesmo que o corte me doa na carne.

Não presto pra mentirosa: Já menti muito nessa vida, e sei que foi feio demais. Mas a mentira me incomodou tanto, e me enrolei em tantas... Que passei a não gostar de mim mesma e a me condenar, antes que alguém o fizesse. Afinal, eu sou meu próprio Juiz. E sei que ninguém é perfeito.

Ahhh... Também nunca prestei para a perfeição!!

Sendo bem franca, eu não me presto a nenhum tipo de papel que meus princípios não concordem. Eu sei, que nessa mundo a fora, tem um montão de mulheres e de homens que não prestam, assim como eu... Porém não conseguem ter a mesma liberdade de expressão que tenho!!! Em outras palavras "Sem papas na língua"!!

ATO L (Meu EU...)

Mas você lembra!

Você vai lembrar de mim...

(Você vai lembrar de mim - Thedy Corrêa)

Vou lembrar de todos os momentos bons que passamos juntos, e que tudo foi verdade. Mas agora eu sou uma verdade também, a minha verdade!! O meu EU faz ver isso, mesmo quando tudo parece difícil demais pra aceitar. Esse meu EU faz parte do meu chão, do meu centro. É esse meu EU que ainda me prende na terra, no chão!! Completa... Esse meu EU aconselha-me quando tudo desmorona e principalmente, me ensina o tempo todo na vida real. Mas o que é real?? As vezes a gente precisa chorar, espernear, ficar no escuro do quarto com medo das sombras que aparecem na parede e mesmo assim, não querer que a luz do dia chegue porque não se sabe ou não se tem nada pra fazer, porque não se sabe direito ainda quem se é... Meu EU?? Eu preferi passar rápido essa fase da minha vida. Hoje, eu preferi mudar. Me mudar!! Não tem fim, e é agora que começa!!

ATO XLIX (Um belo dia resolvi mudar...)

Agora só falta você

(Rita Lee)

Um belo dia resolvi mudar
E fazer tudo o que eu queria fazer
Me libertei daquela vida vulgar
Que eu levava estando junto a você

E em tudo que eu faço
Existe um porquê

Eu sei que eu nasci
Sei que eu nasci pra saber

E fui andando sem pensar em voltar
E sem ligar pro que me aconteceu
Um belo dia vou lhe telefonar
Pra lhe dizer que aquele sonho cresceu

No ar que eu respiro
Eu sinto prazer

De ser quem eu sou
De estar onde estou

Agora só falta você, iê, iê
Agora só falta você, aaa...
Agora só falta você, iê, iê
Agora só falta você, au!!

Cansei de aqui fazer confissões e também reminiscências... Cansei de escrever sempre a mesma coisa e sempre sobre a mesma pessoa!!!! Resolvi mudar minha forma de escrever, é apenas uma questão de estilo e foco!! Mudei, dei a volta por cima!! Por isso esse formato, essa cor fluorescente e essa falsa elaboração. Se alguém aqui quisesse ser realmente bom, contaria as sílabas de um soneto perfeito, ou então aquela música, a nossa música, mas não é mais o caso. Que música mesmo?? Nem é o caso, aqui, em meio a toda essa confusão. Uma mulher prestes a chorar ou não... NÃO!! Taí uma coisa que não vai interessar a você. Ninguém quer confissões aqui. Será que você já parou para ler todas as outras??!! É melhor continuar escrevendo essas frases curtas, que assim amontoadas, dão um ar de coisa, qualquer coisa, coisa pensada, e nem é, sabe? Nem é tão importante… Só um pouquinho importante, bem pouquinho, como se eu bebesse um copo de vodka gelada e fumasse um Carlton e mandasse uns 3 ou 4 idiotas darem meia hora de (…)... É mais ou menos isso, isso aqui, que não pretende ser confissão, nem lembrança, nem emocionante, nem inteligente e muito menos instigante, nem valerá a página que será impressa. Tem a premência de salvar, mas não é uma bóia, não provoca epifânias, e por isso nem é inspiração. Não provoca absolutamente nada. Apenas ocupa. Aqui todo mundo precisa estar ocupado, quando dá essa vontade louca de morrer é bom fingir ser um poeta!! É... É melhor continuar escrevendo!! É... E pronto!! Já não quero mais me matar, escabelar (por enquanto) acredita mesmo?? É verdade!! Eu gosto é de enlouquecer a cabeça dos outros... A tua cabeça!! Gosto mesmo é de desafios!! Ohhh ser indispensável...

ATO XLVIII (Fico desconfortável quando estou com saudades...)

Hoje acordei mais tarde... Engraçado, que com mil coisas para fazer tenha simplesmente deixado o mundo pra lá, e me permitido dormir além do horário habitual. Profundamente. Tocaram o interfone. Bateram à minha porta. Meu celular toca sem parar. Os cachorros latiram. O sol do meio dia se coloca no alto do céu. Os primeiros calores do verão marcaram presença. E eu... dormindo. Não durmo de cansaço... Sim por pura melancolia. Às vezes até a tristeza é bem vinda. Sem ela... Que valor daríamos à alegria?
A Marta me compreende!!

A TRISTEZA PERMITIDA

(Marta Medeiros)

Se eu disser pra você que hoje acordei triste, que foi difícil sair da cama, mesmo sabendo que o sol estava se exibindo lá fora e o céu convidava para a farra de viver, mesmo sabendo que havia muitas providências a tomar, acordei triste e tive preguiça de cumprir os rituais que faço sem nem prestar atenção no que estou sentindo, como tomar banho, colocar uma roupa, ir pro computador, sair pra compras e reuniões – se eu disser que foi assim, o que você me diz? Se eu lhe disser que hoje não foi um dia como os outros, que não encontrei energia nem pra sentir culpa pela minha letargia, que hoje levantei devagar e tarde e que não tive vontade de nada, você vai reagir como?

Você vai dizer “te anima” e me recomendar um antidepressivo, ou vai dizer que tem gente vivendo coisas muito mais graves do que eu (mesmo desconhecendo a razão da minha tristeza), vai dizer pra eu colocar uma roupa leve, ouvir uma música revigorante e voltar a ser aquela que sempre fui, velha de guerra.

Você vai fazer isso porque gosta de mim, mas também porque é mais um que não tolera a tristeza: Nem a minha, nem a sua, nem a de ninguém. Tristeza é considerada uma anomalia do humor, uma doença contagiosa, que é melhor eliminar desde o primeiro sintoma. Não sorriu hoje? Medicamento. Sentiu uma vontade de chorar à toa? Gravíssimo, telefone já para o seu psiquiatra.

A verdade é que eu não acordei triste hoje, nem mesmo com uma suave melancolia, está tudo normal. Mas quando fico triste, também está tudo normal. Porque ficar triste é comum, é um sentimento tão legítimo quanto a alegria, é um registro de nossa sensibilidade, que ora gargalha em grupo, ora busca o silêncio e a solidão. Estar triste não é estar deprimido.
Depressão é coisa muito séria, contínua e complexa. Estar triste é estar atento a si próprio, é estar desapontado com alguém, com vários ou consigo mesmo, é estar um pouco cansado de certas repetições, é descobrir-se frágil num dia qualquer, sem uma razão aparente – as razões têm essa mania de serem discretas.

“Eu não sei o que meu corpo abriga/ nestas noites quentes de verão/ e não me importa que mil raios partam/ qualquer sentido vago da razão/ eu ando tão down...”

Lembra da música? Cazuza ainda dizia, lá no meio dos versos, que pega mal sofrer. Pois é, pega mal. Melhor sair pra balada, melhor forçar um sorriso, melhor dizer que está tudo bem, melhor desamarrar a cara. “Não quero te ver triste assim”, sussurrava Roberto Carlos em meio a outra música. Todos cantam a tristeza, mas poucos a enfrentam de fato. Os esforços não são para compreendê-la, e sim para disfarçá-la, sufocá-la, ela que, humilde, só quer usufruir do seu direito de existir, de assegurar seu espaço nesta sociedade que exalta apenas o oba-oba e a verborragia, e que desconfia de quem está calado demais. Claro que é melhor ser alegre que ser triste (agora é Vinícius), mas melhor mesmo é ninguém privar você de sentir o que for. Em tempo: Na maioria das vezes, é a gente mesmo que não se permite estar alguns degraus abaixo da euforia.

Tem dias que não estamos pra samba, pra rock, pra hip-hop, e nem pra isso devemos buscar pílulas mágicas para camuflar nossa introspecção, nem aceitar convites para festas em que nada temos para brindar. Que nos deixem quietos, que quietude é armazenamento de força e sabedoria, daqui a pouco a gente volta, a gente sempre volta, anunciando o fim de mais uma dor – até que venha a próxima, normais que somos.

ATO XLVII (My heart... To fill or burst!!)

"Meu coração tem domicílio no peito... Comigo, a anatomia ficou louca. Sou todo coração"

(Autor desconhecido)

Entreguei toda minha intimidade a ele... Todo meu corpo, e confesso: Gostaria de ter ficado mais tempo com ele, mais tempo naquele lugar, mais tempo no mundo contemporâneo que ele vive, queria ter conversado mais sobre a vida dele, embora não entendesse o que se passava naquela cabeça, nem ao menos concluímos as tantas conversas inciadas no sofá. Piada!! Não sei nem administrar minha própria vida, quem dirá uma a de outra pessoa. Justamente uma pessoa como ele...
Eu quero ter coragem pra admitir que eu sou um pouco demais pra um homem DESSES. Mesmo assim, queria ter pedido explicação sobre tantas manias. Organizações meticulosas, objetos milimetricamente empilhados, nomeados, datados, assinados, alguns lado a lado como os discos de vinil. Dezenas de caixas tipo box na prateleira metálica do quarto... Dentro?? Nem imagino!! Passado, futuro, presente... Apenas guardados ao longo de seus "qurentaepoucosanos"!!

Sei disso porque quando ele levantou pra tomar banho, esperei dois minutos e pulei da cama pra analisar todos os cantos daquele lugar... O mundo dele, o quarto dele. E me parecia tão interessante no início, agora parece muito mais, não, não parece mais... Mas era tudo tão limpo, tão organizado, tão perfeito. Quem sabe, ele se tornou esse poço de adoração justamente por não se abrir, por não me deixar chegar mais perto do que eu consegui chegar da sua boca.

E eu sou assim, curiosa, tirana, cruel, miserável, suja e fulgás. Então, voltei pra cama sem esperança alguma de poder chamar aquilo de meu qualquer dia desses. E queria que fosse meu, queria que tivesse sido meu. Ele era um exército de um homem só e aquilo me cheirava tão bem quanto o café moído e passado na hora feito por ele todas as manhãs. Fiquei lembrando de como ele praticamente me engolia naquelas noites fenomenais. Na verdade o que mais me encantou foram os beijos e o carinho do amanhecer ao lado dele. Ele engoliu meu coração também, justamente a única coisa que eu jamais dei pra alguém.

Aí, então que ele voltou. Já de banho tomado, atirou o seu corpo gelado por cima do meu e segurou meu rosto com força... Como se não bastasse toda a noite em claro que passamos. Mas eu podia sentir toda a vontade pairando sobre o meu peito ainda ofegante. Ele me queria ali justamente por saber que não precisaria pensar depois. Ele era o meu oposto e isso me intrigava tanto; Aquele misto de silêncio e paz massivo me atordoava e me excitava da mesma forma. Eu queria engolir aquele estranho homem, fuma-lo, rasgá-lo em mil pedacinhos. Depois disso nada mais havia ficado no lugar, cedi aos quatro encantos que ele possui-a: Uma beleza obscura, um olhar de solidão, inteligência latente e um tipo de amor a moda antiga.

O rei da organização, o mais metódico de todos os metódicos, me arranhou pelas paredes coloridas e rabiscadas de seu apartamento, me vigiou sem nem ao menos encostar os olhos em mim... Uma única vez sem nem encostar os olhos em mim!!

ATO XLVI (Eu, uma camioneira solitária...)

"Bebo para esquecer, só não lembro do que!"

(Frase de Camioneiro)

Estava eu ali, naquela hora, bêbada, e pronto... Pensando em tudo o que vivi. Foram apenas orgasmos sem amor, beijos sem paixão... Coisa de caminhoneiro solitário, na estrada há quinze dias, longe de seu amor e dos filhinhos. Na hora da justificativa, somos todos caminhoneiros (as). Por que pensei nisso agora? Foda-se!! Eu acho tudo muito engraçado. Depois de ter vivido isso tudo, cheguei a me sentir culpada. Afinal, eu não tinha nada a ver com a tua vida. E o que se passa na tua cabeça, não me diz respeito, se tu estavas sentindo ou não prazer, e se depois ficaria se sentindo bem ou um merda... Eu não sei!! A minha decepção dura o mesmo tempo que o amor, talvez até menos!! Naquela última noite, agi muito mais por agressividade natural de mulher, uma vontade de meter as mãos pelos pés e... Bom deixa pra lá!! Esquece...

ATO XLV (Relacionamento x Manutenção)

“Sempre andei sozinha. Me dou bem comigo mesma”

Leila Roque Diniz

Parei com essa de passar mal, e estou passando a imaginar a liberdade que seria não ter mais nenhum amor pra se preocupar... A manutenção das relações é delicada, requer boa vontade e cuidado, qualquer relacionamento amoroso está sempre a um passo de entrar em declínio, é necessário um senso de equilíbrio digno de malabaristas. Um pequeno tropeção em falso e o amor cai corda bamba abaixo. São palavras que devem ser pensadas, pesadas, medidas, tratar o outro como se fosse um cristal fino. O ser humano é um amontoado de traumas... E cada um desses traumas merece atenção e tato, quase tratamento especial. Daí se faz a intimidade máxima: Um conhece os problemas emocionais do outro, muito mais do que as suas mães ou os seus analistas jamais conheceram. E, no final das contas, essa sabedoria que sustenta os alicerces de um relacionamento. Mas mantê-los é tão cansativo que, às vezes, os casais duvidam se aquilo vale a pena. Se não seria melhor viver sozinho, do que ter que estar atento a tudo o tempo todo. Estar ligado às variações de humor do outro, às faltas de interesse físico, ao desânimo com a própria aparência. Estar acompanhado é um trabalho árduo e as vezes disfarçado de aconchego!!!!

ATO XLIV (Contraditória)

"Não consigo descrever
A força com que me agarro
Ao inexplicável prazer
De fumar um cigarro
Ironia, ao continuar, voltar
Queimando falsas esperanças
Na vontade de travar, parar
Este prazer as vezes me cansa."

(Autor desconhecido)

Ultimamente tenho ficado em casa curtindo um filminho com algumas taças de espumante… Um clássico “bode” por assim dizer!!

Tão deliciosamente contraditório é meu estado de ser, meu estado de estar ou de não estar mais alimentando aquela coisa que o mantinha em mim e me consumia!! Agora estou livre, leve e solta!! Mas parece que tem um espaço vazio pedindo pra ser preenchido, e é preciso entender que esse espaço deve ser preenchido de mim!!

Aos poucos vou me libertando de mim mesma pra ficar comigo!! Mais uma vez contraditória… É um processo doloroso e não sei dizer ainda se lento ou não...
Sabe, ver e ouvir o mar excita demais minha mente e meu corpo, logo lembro que preciso exercitar os dois...

Falar com algumas pessoas faz-me querer ve-las logo... Rola uma carência dessas pessoas específicas e pareço uma criança contrariada se a carência não é suprida!! Sinto-me idiota no dia seguinte, às vezes no minuto seguinte!!

Então é isso, fecho a semana vendo fotos, lendo, recordando histórias e momentos, ouvindo um som e tudo na companhia do amigo velho Carlton... Sensacional!! Sim, voltei a fumar!!

Não existe ninguém mais a me cobrar!!

ATO XLIII (Minha vida em cena!!)

Drama, comédia, romance, tristezas, alegrias, desilusão, viver é isso, cada segundo um novo take. Interpretação genial, canastrice sem igual? Fazer o quê? A personagem do momento sou eu, com ou sem aplausos vou levando a peça, ora tropeçando na fala, outras cancelando o show ou adiando a estréia. Que importa? Pra vida não tem volta, é entrar em cena e enfrentar o público até a cortina fechar. Real ou ficção, enquanto estivermos no palco da vida não tem jeito, portanto: Luzes, câmeras e ação!!

ATO XLII (Relato de um homem... Love Hurts!!)

Recebi isso por e-mail. Pode ser mentira, mas acredito que se aplica a muitos casos veridicos, acredito?? É a minha própria vida escrita!! Sim, experiência própria. Então, queridos amigos homens, pensem bem antes de acabar um relacionamento com aquela "menina boazinha" que tanto te quer bem. Às vezes é tarde demais pra voltar atrás.

"Tudo bem... Queremos meninas legais, inteligentes, bonitas e boazinhas. Quando aparece uma assim, de bandeja, a primeira coisa que a gente pensa é -Oba, me dei bem!!
Ficamos com ela uma, duas vezes, e começamos a pensar que essa é a mulher que as nossas mães gostariam de ter como noras. E se sair relacionamento, vai ser uma relação estável.Você vai buscá-la na faculdade, vão ao cinema, num barzinho, e vai ter um sexo intenso toda a semana!! Tudo básico, até virar uma rotina sem graça.Você vai olhar os caras solteiros indo pra noite, arrasando com a mulherada, e vai morrer de inveja. Vai sentir falta daquelas cantadas infalíveis, de dar uma olhada nas gatas. Você pensa -Acho que não estou pronto pra isso, pra me enclausurar pro resto da vida nesse relacionamento.

Então, a boa menina se transforma numa MALA, e aos poucos vai surgindo um nojo dela, uma aversão. Quando vê o nome dela no celular chamando nem dá vontade de atender... Já era! E se a menina não se dá conta, você começa a ser grosso, muito grosso!! Ela então pensa -O que eu fiz?. Ela não fez nada, a culpa é sua mesmo. Aí se volta pra vidinha anterior. Não vê a hora de sair e pegar aquela gostosona que sempre quis. Grande desilusão. Você chega em casa sozinho e fica tentando descobrir porque ainda não está satisfeito. De repente porque a gostosa ficou contigo mas nem te deu o número do telefone. Daí, por mais que não queira, você lembra da sua "boa menina" que ficou para trás. Ela podia ter seus defeitos, mas era uma menina legal que ficaria ao seu lado e te daria valor. Mas enquanto isso ela está tentando entender o que ela fez pra ter te afastado dela. Essa angústia vira raiva e ela manda tudo a PUTA QUE PARIU!! Não quer saber mais de nada, só de sair e beijar outros caras, se divertir. Ela resolve não se envolver mais para não se chatear de novo. Criaste um montro!!!!O tempo passa e a gente continua na mesma, reclamando das mesmas coisas. Que as mulheres só querem os homens cachorros e não estão nem aí pra nós... Mas elas são assim por nossa culpa!! A mulher da night de hoje talvez era uma "boa menina" de outro cara ontem. Eu a perdi pra sempre. Ela virou uma mulher enlouquecedora!!!! A encontrei na balada esses dias. E ela??? Fez que nem me viu... Mas estava mais linda do que nunca.

ATO XLI (Estou bem na sua frente...)

Eu estou bem aqui na sua frente, mas você insiste em não me ver.

Tudo bem, opção sua, cada um enxerga o que quer.
Percebo inclusive você, parado bem na minha frente, desviando seu olhar para lá e para cá, nervoso com a minha presença, suando frio, mãos tremulas, estando aí ao ponto do ridículo. Veja bem, não há o que temer em mim. Não quero nada que seja seu. E não sou nada que você também não seja, pelo menos um pouquinho.
Explicando melhor: Preferiria que você me esquecesse, mas até para poder esquecer você vai ter que me enxergar.
Enquanto não me olhar de frente, ao menos uma vez, ao menos por um segundo, vai continuar assim, para sempre, fugindo sistematicamente da minha imagem, será um escravo de mim, em fuga constante, portanto...“Olhos nos olhos, quero ver o que você faz…”

Sempre quis cantar isso para alguém: “Olhos nos olhos, quero ver o que você diz…”

Pronto, um sonho realizado, já estou lucrando com a nossa relação, só falta você. Basta ver o que eu posso lhe mostrar e enxergar o que eu posso ser!!!

ATO XL (E se tudo terminar, eu saberei que a luta valeu a pena...)

Dor física idiota que não passa nem com dez comprimidos de nimesulida. Tenho passado mais tempo trabalhando do que qualquer outra coisa, isso nos últimos três dias, e ficar parada pra mim é uma tortura, logo amo estar nessa rotina, minha cabeça não descansa nunca, perdi as contas de quantos textos já escrevi em pensamento... Estou criando o hábito de bloquinhos e canetas, para não perder nenhuma ideia... Embora eu sinta muito mais tranquilidade em tudo, eu tive vontade de para uns minutos, ligar o note, colocar tudo no Office, imprimir e tocar na gaveta, numa tentativa quase lúdica de esconder pela milésima vez o que é visível para mundo todo.

Quando terminei de ler a biografia da Amy eu fiquei pensando em quantos relacionamentos destrutivos existem por aí e porque diabos na minha vida toda eu tive a sorte de não me enfiar em nenhum desses... Engano!! Me enfiei sim, sofri, claro, como qualquer menina-mulher-adolescente apaixonadinha, e quando eu aprendi o que era amor e sofri mais ainda depois de já saber exatamente o que como ele agia no organismo. Mas ao contrário do que eu vejo, uns Sid & Nancy e Amy & Blake, meu comportamento em relação ás MINHAS relações sempre foram mais saudáveis do que qualquer outra coisa... Isso até o presente momento, até aos presentes últimos três meses.

Por mais difícil que seja esse temperamento que eu tenho (e não poderia ser de outra forma, já que nasci na fase peixes, ascendente em leão e lua em touro do zodíaco), dá pra contar nos dedos as vezes que eu fiquei mal de verdade. Ou era morrer de saudade, ou erra morrer pelo fim... O fim seria o melhor?

O último encontro, e isso não passava de no máximo, uns 15 dias. E no meio da festa muito louca que fui na última quinta-feira, eu filosofei sobre a minha condição atual em relação ao amor. Parece pessimista aos olhos de terceiros, mas pra mim nunca fez tanto sentido. É como se eu estivesse num freezer, como um sorvete de sobremesa, esperando a hora certa de ir pra mesa, de ser mastigado de forma voraz por dez criancinhas famintas. Eu sinto como se fosse vital esperar alguns meses, para resolver a minha vida e mesmo que boa parte de mim pense que nada vai mudar (cada um para seu lado...), precisamos ficar esse tempo sozinhos, essa foi a tua ideia. Não concordei. Ok!! E mesmo que não dê em nada, e sem contar os milhares de “EU TE ADORO” completamente vulgares e que saiam da tua boca, vejo que não foram o suficiente pra estarmos juntos, para dividirmos a mesma cama nos finais de semana.

Eu simplesmente não consigo achar mais nada que me comova o suficiente para escrever textos que não sejam pra ele... Veja bem, isso não é ruim. Talvez pela primeira vez na vida eu esteja cuidando verdadeiramente de mim. Não me incomoda o fato de não ter mais o nosso sexo, que era muito bom... ou os teus doces beijos!! Nossa, logo eu falando isso parece contraditório demais, não me incomodar de não ter mais o nosso sexo, e muito mais que isso... Vai além!! Alguém pra ir de mão dada no cinema, não me incomoda em nada, exceto o fato de que se eu pudesse escolher, estaria sentada em um café comemorando mais um mês, vendo a estreia de um filme qualquer (sem crianças tentando adivinhar cada cena do filme nas poltronas de trás), estaria exatamente no lugar de onde a gente parou... Começou!!

Um café qualquer em um shopping qualquer, com a mocinha fugindo!! Agora o mocinho é que foge...

Mas de uma forma bem mais madura agora, isso eu tenho certeza. Não me sinto digna de um amor tórrido agora, um amor de altos e baixos, um amor completamente distímico. Enquanto eu não resolver aqui dentro e aqui nos meus .docs, tudo o que eu venho acumulando desde a noite fria daquele 17 de Agosto de 2009, quando eu tive certeza que eu jamais poderia deixar a minha felicidade nas mãos de alguém. E eu faço isso por mim, agora. É uma opção minha. É o intervalo entre o primeiro e o segundo tempo da final do mundial de interclubes. Mas não tenho urgência, felizmente eu aprendi a conviver e a gostar da minha companhia.

Eu me amo e é recíproco!! E se tudo terminar, eu saberei que a luta valeu a pena...

ATO XXXIX (Woman no cry!!)

Em tempo: O bom de chorar enquanto toma banho, é que a gente nunca vai ter real noção de quantas lágrimas sairam...

"There are people who say what you wanna hear, even on a rainy day they tell you the sky is clear. When you really love someone am i right when i say, that you want them near and if you can, you’ll even tell them things that they wanna hear. And there are people who say what they really mean, he said he’d always be there he said he’d always care, but just when you think that you can trust that someone you love, tell me, well, how do you know how stars can fall from above? Cause you made promises that you couldn’t keep, but you’re not hurting yourself, you’re only hurting me. Why would you say things that you really didn’t mean?"

ATO XXXVIII (THE END)

Já virou uma pirraça infantil de querê-lo de todas as formas, sim eu te quero... Agora ou por um instante. Procuro por ti nos lugares a fim de tentar controlá-lo, a fim de encaixar-te aonde eu mesma fiz questão de me encaixar, fui eu que procurei tudo isso. Talvez meu erro. Faço planos brilhantes, vou aonde você vai, tento fazer parte da tua vida, dentro do meu quarto escuro ou na ausência de tudo...

Vejo-me sua, quando você diz que é dessa forma que me quer... Tempo? Tempo ao tempo? Consigo inclusive, sumir por alguns meses, apenas na tentativa frustrada de me tornar tudo aquilo que tu quer. Talvez meu erro. Sou assim. Quer? Terás que aceitar como sou. Acabei criando laços que nos envolviam e que acabaram estrangulando-me de tal forma que, em alguns momentos, viver ao teu lado tornaria-se embaraçoso, intragável. Mas o que importa afinal? Já são três da manhã... Noite alta, e não vai ficar mais escuro que isso. Daqui a pouco é hora de deitar, acordar... Sono?? Queria mesmo é te encontrar em meus sonhos e te atirar aos cachorros, junto com tudo o que aprendi sobre juízo e valores de boa menina. Fala sério!! Menina??

É hora de renegar toda a minha timidez, é hora de entregar o supra-sumo da melhor parte da minha essência para que tu faças dele o que bem entender, e sem arrependimentos, eu retorno ao meu mundo!! Mas eu sei... Terás medo, assim como foi em todas as vezes.

Palavras? Apenas tuas defesas vulgares... Ok. Eu falo por ti, em parte sei oque se passa aí dentro. Então, minha mente fica impregnada pelo teu encanto, meu corpo esgotado pelo teu ritmo sempre calado. Cansei de esperanças e planos remotos. Alguma solução? Aqui fico, com a pele marcada pelo teu amor “vapt-vupt”, lábios inchados de tanto serem sugados pelos teus, em meio a brincadeiras que eu daria tudo o que tenho para que aqueles momentos ao teu lado jamais tivessem fim.

Estamos sufocados. Por hora, unidos pela alma, pelo sexo e pela futura improvável amizade. Fingi que nada aconteceu para continuarmos nos consumindo. E eu realmente não me preocupei com o fim de tudo. Eu te quero, sempre quis, queria, mais à cada dia.

Respiro fundo.

Passou!!!!

ATO XXXVII (Devaneios tolos a me torturar...)

Escrever é colocar sentimentos no papel...

Mesmo que os sentimentos uma hora mudem, que as ideias mudem...

O que escrevo comprova que um dia sentimentos existiram.

E foram sentidos com intensidade!!

Então entre meus devaneios e minhas turvas visões da realidade, eu volto a escrever.

Escrever, pois minha mão anseia por fazer desenhos do que sou e do que espero ser.

Escrevo mais uma vez, porque o meu coração é envolto por duro gelo, mas por dentro ele queima, bate em um furacão de sentimentos e sente além do que o corpo pode passar.

Escrevo para libertar-me do frio e mergulhar de vez na beleza da escuridão que não me dá certezas, mas me dá as dúvidas que construirão a intensidade de uma vida.

ATO XXXVI (Minha vida foi sempre tão CLOSER!!)

"Eu quero ficar perto

De tudo que acho certo

Até o dia em que eu

Mudar de opinião

A minha experiência

Meu pacto com a ciência

Meu conhecimento

É minha distração..."

(Coisas que eu sei - Danni Carlos)

A vida inteira sempre julguei a mim mesma: Estranha, misteriosa, enigmática, alternativa, falante e exagerada... Um ponto de interrogação, uma incógnita indecifrável.

Sou diferente de tudo e de todos, e isso é um fato.

Tenho atitudes ousadas demais para mim mesma... É isso que dizem e, piedosamente, estou começando a acreditar também!!

Dói muito saber que sou vista dessa maneira, que não posso viver do jeito que sempre quis: Loucamente, sentindo minha liberdade de espírito, em alta velocidade sentir o vento bater no meu rosto, minha verdade, minha cara exposta, tão exposta e tão nua que assusta, que afasta... Sou só, e vivo tão rodeada de gente!!

E isso é tão engraçado... Vivo para me sentir e de repente, me vejo sendo!! As pessoas me sentem, me tocam, e as que me realmente me amam, sabem que eu não sou tão indecifrável assim, pois ao ouvir minha voz já imaginam meu estado, ou ao ver meu rosto, minhas atitudes sabem o que sinto e penso acerca de tudo e todos!!

Muitos esperam de mim um sorriso... Mas dou a cara séria ou um olhar fechado!!

Elas me querem perto, me cercam, me sufocam... Tem gente que não sabe amar de longe, querem ficar juntos 24 horas!!

É sempre tudo tão perto, tão sufocador... CLOSER!! Ninguém se contenta em ver apenas, ou em falar uma frase rápida!! Querem meu sorrisos, minha maior dor, o coração, o calor exagerado, até a respiração. Querem tudo, a alma, o colo!! Querem me levar, quando o que mais quero é ficar aqui!!

É tão engraçado tudo isso...

ATO XXXV (Don't feel like home to me!!)

"...Até quando você vai ficar fazendo o que quer comigo?? Até quando você vai ficar sem saber o que quer de mim?"

Engenheiros do Hawaii

Ver, esquecer, dançar, rir, abraçar, socorrer, xingar. Dizer que não é bem assim, não faz essa cara para mim. Não é assim mesmo!! Não estar junto não quer dizer não estar junto fisicamente um do lado do outro, aprendi a lidar com isso, afinal sempre morei longe de todos que amo... As vezes até longe da minha própria realidade, lembra? Não!! Esquece isso agora... Não tivemos tempo para esse assunto!!

Ver, olhar e envergonhar, abraçar novamente, segurar a mão e não soltar, pensar mil vezes em soltar ou não soltar, na verdade eu nunca quis soltar. Sorrisos tímidos, beijos molhados e carinhos nas costas, o calor do quarto e o emaranhado dos teus lençóis brancos. Tanta gente na minha volta, mil telefonemas, tua companhia, amigas e família, vem a vontade de ir embora logo, ou acabar com isso ali mesmo, em qualquer canto de um bar, mas eu não quero, é bom estar ao teu lado, gosto, me sinto bem, fico protegida quando estou nos teus braços, e o teu cheiro não sai da minha lembrança, teu colo, tuas mãos em meu corpo, caricias no meu cabelo, tuas brincadeiras, tua forma perfeccionista de ser, e a falta de tato com nossas paranoias!!

Sim, a ideia foi ótima, "palavras magicas", e a proposta melhor ainda: "Eu me adaptando a você... E você melhorando para mim!!", eu estive de pé o tempo todo. Queria estar junto a ti a todo instante, mas sempre contei com tua compreensão... As vezes não seria possível!!

Tempo ao tempo??

És lindo quando acorda me beijando, és lindo quando fica sério, fico até com vontade de rir... Tem coisas tuas que eu aprendi a desvendar, e me orgulho por isso!! Tantas outras que eu nunca vou saber, e me orgulho por te ter como minha incógnita!! Tua mão na minha perna indo para tua casa, nossa estranha mania de ocupar o lado esquerdo (o lado preferido e que foi carinhosamente cedido a mim), queria ter ocupado todo o espaço da tua cama, e que não é pequena!! Era um contrato?? Um pacote completo?? Premium Gold?? Tempo indeterminado, vitalicio?? Onde estão os papeis?? Não deu tempo para assinar...??

Tua estranha mania de ficar me olhando o tempo todo e me deixando constrangida por não saber se está bom ou ruim. O jeito de pedir na hora que a gente vai dormir e o jeito como vem devagar querendo o que eu também quero, sempre o tempo todo. Romance químico e um monte de outras coisas mais... Essa vulgaridade absurdamente sutil que toma conta de nós dois!! O jeito como encosta e me arrepia, congela e aquece, morde, beija, abraça, sussurra e respira!! O sofá...

E mesmo no escuro total, no silêncio forçado, eu sabia exatamente cada reação dos teus músculos, cada movimento desse lugar chamado teu corpo que é impossível "Don't feel like home to me", e confesso que as vezes fingia que dormia apenas para te agradar...

TÃO BEM!! TÃO BEM!! TÃO BEM!! TÃO BEM!! TÃO BEM!! TÃO BEM!! TÃO BEM!! TÃO BEM!!

Não existe o fato de perder espaço pra alguém melhor na minha vida... Assim como na tua também, certo?? Estranho não te ter aqui comigo hoje, e das coisas que eu não me acostumo é: "Eu te odeio porque hoje a noite será fria, e eu vou dormir sozinha'', "Eu te odeio por ser tão intrínseco", "Mas eu aprendi a gostar de ti assim mesmo..."!! Foi isso que eu pensei em falar definitivamente antes do beijo de despedida...!! Explicar tudo!! Respeitar as diferenças, e deixar as semelhanças sempre no foco!! Tu lembra da minha cara naquela hora?? Olhando para meus olhos, eu te disse isso varias vezes... Lembraremos dos poucos momentos, lembraremos dessas coisas, do jeito que eu faço, do jeito que tu faz!! Apenas lembrar seria sem sucesso!! A questão seria esquecer?? Acredito que não... Pois logo volto pra para teus braços, sentindo teu cheiro no meu corpo, nas minhas roupas.

Uma salva de palmas por em pouco tempo muito ter acontecido, por da tua forma interpretar minhas palavras, e tentar me conhecer, e principalmente por conhecer meu corpo, e saiba que cada centímetro dele parece ter um sensor especial ao teu toque, o saber como levar...

Mais uma salva de palmas, quando me abraça com força, afundando tuas mãos no meu corpo e fazendo o que quiser, afinal naquele momento, naquele tempo eu era toda tua... Corpo, alma e mente... Eu era toda tua!!

Eu escrevo porque simplesmente não consigo me expressar de outra forma, exceto quando as coisas são físicas e de físico aqui, só tem a “boa dor”, o cansaço e o calor!!

ATO XXXIV (Almas etéreas...)

Sempre fui fascinada por essas almas etéreas, delicadas... Sempre quis ser a moça silenciosa. Provavelmente, justamente porque não sou, porque nunca fui. É o mesmo motivo que me leva a achar tão bonito cabelos grossos, claros, justamente porque não os tenho, porque não posso tê-los (Tive... Pintado, mas tive simmm). Isso não significa que eu não possa melhorar a mim mesma como ser humano, aprimorando minhas virtudes e trabalhando diariamente pra minimizar meus vícios. Por exemplo, nunca serei uma pessoa calada, mas isso não significa que eu não possa dar uma boa olhada nos meus hábitos de fala e alterar alguns aspectos, melhorando-os, trabalhar dentro da minha personalidade. Sim, eu gosto de falar, mas talvez não precise dizer tantas coisas, e talvez nem sempre precise despertar o riso fácil, e talvez não precise falar sobre mim mesma de forma tão constante. Ou então, um conceito mais radical, talvez eu possa parar de interromper os outros quando eles estiverem falando, porque, por mais que eu seja criativa no meu hábito de interromper, não consigo encontrar outra maneira de vê-lo que não: “Acho que o que estou dizendo é mais importante do que o que você está dizendo”. E não consigo encontrar outra maneira de ver isso que não: “Acho que sou mais importante do que você”. Ou então: “Eu + você... É a combinação perfeita”.

Preciso falar mais alguma coisa??

ATO XXXIII (A vida é feita de silêncio, existem certas coisas que não sei dizer...)

Esse texto abaixo escrevo para mim e para todas minhas amigas, que hoje ou amanhã chegarão dizendo que desistiram de lutar pelo “homem da sua vida” e que se sentem derrotadas...

Caras amigas... Se ele ou aquele fosse o homem da sua vida, com toda a certeza do mundo estaria com você!! Quem não nos ama, não pode ser nosso destino!! Procure melhor, hein??!! De repente o seu amor verdadeiro está te esperando bem pertinho...

Desista, mas de cabeça erguida...

Na contra mão das frases bem feitas que afirmam que “Quem acredita sempre alcança”, “Desistir não é nobre”, e outras tantas filosofias que nos obrigam praticamente a não desistir JAMAIS...

A vida mostra que chega uma hora em que é preciso desistir, sim isso mesmo!! Não falo em desistir na primeira tentativa, desanimar no primeiro obstáculo. Estou falando em não insistir quando realmente não dá mais... A maior parte das pessoas não entende a sutil diferença entre lutar pelo que se quer e se tornar desagradável, burro ou teimoso.

Falo tanto no amor, mas também no trabalho e na vida, as pessoas não sabem a hora de parar. Se ele já percebeu que não ia dar certo e te falou isso com todas as letras, ou se não corresponde a suas expectativas e necessidades, por favor, parta para outra. Mas de coração aberto... Não fique inventado desculpas para um encontro, enviando presentes, ligando na madrugada, enviado mensagens, aparecendo nos lugares em ele costuma ir.

Isso não faz ninguém amar ninguém.

No trabalho, se você se esforça para ser o melhor, dedica-se de corpo e alma, e há anos não consegue agradar seu chefe, conquistar a promoção sonhada ou o aumento salarial, que tal se dar conta de que talvez a empresa não te mereça, e cair fora? Às vezes a teimosia traz a conquista, mas a que preço? Acredite, essas conquistas na marra, vão trazer mais infelicidade do que alegrias. Tem uma frase que diz: “Cuidado com o que deseja... Você pode conseguir.”

Porque é feio desistir? Porque é humilhante reconhecer que perdemos? Porque estamos alimentando os egos e fazendo com que as pessoas pensem que são tão incríveis que não podem receber um não? Minhas amigas pensam que sou maluca, pois sempre estive preparada para um NÃO, pois na minha infância me ensinaram que receber um não era educativo. E que era muito correto saber aceita-lo com sabedoria. Por favoooor!!!! Desistam de mim se não dou amor, atenção, carinho ou o respeito que vocês merecem. E eu prometo desistir sem mágoa daqueles que não podem correspondem às minhas expectativas. Acreditem, é possível desistir de cabeça erguida.

Finalizo com “frases bem feitas” das saudosas Cecília e Clarice!!

“Em toda a vida, nunca me esforcei por ganhar nem me espantei por perder. A noção ou o sentimento da transitoriedade de tudo é o fundamento mesmo da minha personalidade.” Cecília Meireles

"(...) farei o possível para não amar demais as pessoas, sobretudo por causa das pessoas. Às vezes o amor que se dá pesa, quase como uma responsabilidade na pessoa que o recebe. Eu tenho essa tendência geral para exagerar, e resolvi tentar não exigir dos outros senão o mínimo. É uma forma de paz..." Clarice Lispector

ATO XXXII (Eu estava em paz quando você chegou...)

Apenas a transliteração de meus pensamentos, em uma música bem feita de Nando Reis.

É uma índia com colar

A tarde linda que não quer se pôr

Dançam as ilhas sobre o mar

Sua cartilha tem o A de que cor?

O que está acontecendo?

O mundo está ao contrário e ninguém reparou

O que está acontecendo?

Eu estava em paz quando você chegou

E são dois cílios em pleno ar

Atrás do filho vem o pai e o avô

Como um gatilho sem disparar

Você invade mais um lugar

Onde eu não vou

O que você está fazendo?

Milhões de vasos sem nenhuma flor

O que você está fazendo?

Um relicário imenso deste amor

Corre a lua porque longe vai?

Sobe o dia tão vertical

O horizonte anuncia com o seu vitral

Que eu trocaria a eternidade por esta noite

Porque está amanhecendo?

Peço o contrario, ver o sol se por

Porque está amanhecendo?

Se não vou beijar seus lábios quando você se for

Quem nesse mundo faz o que há durar

Pura semente dura: o futuro amor

Eu sou a chuva pra você secar

Pelo zunido das suas asas você me falou

O que você está dizendo?

Milhões de frases sem nenhuma cor, ôôôô...

O que você está dizendo?

Um relicário imenso deste amor

O que você está dizendo?

O que você está fazendo?

Por que que está fazendo assim?

...está fazendo assim?

ATO XXXI (Divagando sobre renascer...)

Estou à deriva de meus próprios pensamentos, quero permitir-me flutuar ao sabor do vento...

A verdade é que nos Brasileiros somos privilegiados por termos a oportunidade de vivenciarmos as quatro estações... Assim temos a impressão de que sempre podemos recomeçar. É assim que me sinto nesta época do ano.

Recomeçando...

Sinto o cheiro das flores, o sol parece ficar mais luminoso, nos mulheres voltamos a desfilar nossos vestidos, as e as caminhadas na Redenção não tem preço, o pôr do sol no gasômetro é único, os barzinhos com as calçadas cheias, e que bom muito champagne geladinho... Porto Alegre renasce!!!!!

Na vontade de ficar com a aparência da nova estação, nesse sábado pela manhã fui no Hugo, lá no Moinhos Shopping e fiz esfoliação e alguns banhos de jato, que vão dando cor gradativamente e não me deixam vermelha, assim tiro a "brancura" da pele... Sem contar a segurança que fico ao cumprir com as regras de saúde e nunca exagerar, evitando assim o aparecimento de câncer de pele e o envelhecimento precoce!! Tá certo, quem me conhece sabe, que eu amoooooooo torrar no sol, mas não quero chegar branquinha na beira da praia, né??!! Uma cor mais saudável, dourada, não é luxo, é sensação de bem estar!!

Também voltei a caminhar, não porque quero emagrecer ou virar a miss Porto Alegre 2010. Mas sim, por querer respirar. Parece que quando o ar da primavera entra nos pulmões, a gente se sente pronta para mais um ano.

Renasço no verão e repouso no inverno.

Muitas pessoas se sentem assim e agradecem por ter a oportunidade de mudar conforme o clima. Há aqueles que não mudam nunca. Dá um desconto, tadinhos, não se dão conta de que na vida, nada dura para sempre... Eu sou a prova viva disso!! Mas cedo ou tarde, eu aprendi!!

Então vamos aprender a respirar a nova estação e fazer dela uma oportunidade para sermos melhores.

E viva ao verão de PORTO ALEGRE!!

ATO XXX (É assim que termina, ou começa??

É assim que termina, ou começa??

Messenger, E-mail, Telefone... Pessoalmente??

A última hora é aquela que mais demora pra passar. Última hora do não ou do sim??

Estamos terminando ou começando?? Estávamos, eu e ele, provavelmente sentados, alinhados como sempre pareceu estar. Jamais discutimos nesses poucos meses, quer dizer, desentendimentos ocorrem com certa frequência, mas nunca dormimos com questões pendentes, e na maioria das vezes uma “palavra mágica” como um TÃO BEM resolve!! Vai ver esse está sendo o nosso erro, nunca deixamos a cabeça (e o corpo) razoavelmente em chamas para o próximo dia. O próximo dia é como se nada tivesse acontecido... Existe muita tensão, ansiedade, insegurança, um misto de medo e vontade, um contentamento descontente de querer e não querer saber o que se passa!!

Nunca houve um desligar na cara, uma mensagem não respondida, até porque se isso acontecer eu ficaria chateada, e esse não é teu objetivo.

Um possível casal cheios de sentimentos e sensibilidade ao extremo. O tempo esta passando, e não quero ver tudo acabar como uma azeitona entalada na garganta ou a faca que não corta.

Então, eu saio da tua vida, com a ideia de nunca mais voltar. Caso fique algum sentimento, seria inevitável me enlouquecer, e no fim, eu acabaria te enlouquecendo também, e logo voltaria.

Engraçado como existem semelhanças entre nós, sinais perceptíveis ao olhar dos outros... Procuro conversas, momentos, noites, até alguma briga, pra tentar justificar essa tua ausência. A verdade é que terminar com um relacionamento não é apenas terminar, pois nem começou... A verdade é tornar desinteressante!!

Tenho medo de cansar... Eu não quero cansar!!

Quero tentar!!

Me dê a mão... E vamos caminhar juntos!!

ATO XXIX (Sobre envelhecer...)

Leiam esse texto, recebi por e-mail... É bem interessante, um dia se Deus permitir, vou chegar na velhice e espero que ela seja bondosa.

Sobre o Envelhecer.

Meu Senhor, vós sabeis melhor do que eu que estou envelhecendo e um dia ficarei velha.

Não permitais que eu me torne tagarela e principalmente que adquira o hábito fatal de pensar que devo dizer alguma coisa sobre todo o assunto em todas as ocasiões.

Livrai-me de querer a todo transe tentar resolver os problemas de todo o mundo.

Conservai minha mente da enumeração de intermináveis pormenores: Dai-me asas para ir diretamente ao assunto. Imploro delicadeza suficiente para ouvir as narrativas dos males alheios. Ajudai-me a suportá-los com paciência. Mas selai meus lábios quanto aos meus próprios achaques e dores: Eles estão aumentando, e o meu prazer de ensaiá-los se torna mais doce à medida que os anos vão passando.

Ensinai-me a maravilhosa lição de que às vezes pode ser que eu esteja errada.

Conservai-me razoavelmente meiga; Não quero ser uma santa - algumas são tão difíceis de aturar – mas uma velha amargurada é uma das obras-primas do diabo.

Fazei-me ponderada, mas não carrancuda; Prestativa, mas não mandona.

Com as minhas vastas reservas de sabedoria, será uma pena não as usar todas: Mas Vós sabeis, Senhor, que no fim quero ter alguns amigos.

Prece de uma idosa de 76 anos.

ATO XXVIII (I'm A Believer...)

(ESTOU PLENAMENTE FELIZ... FELIZ COMO NUNCA IMAGINEI UM DIA ESTAR!!)

Eu Acredito
Eu pensei que o amor era verdadeiro apenas em contos de fadas
Destinado para alguém, mas não para mim
Oh!! O amor estava longe de me pegar
Era assim que parecia
Desilusão rondava todos os meu sonhos.
Então eu vi o resto dela
E agora eu acredito
Nenhum traço,
De dúvida na minha mente
Eu estou apaixonado
Eu acredito, não poderia deixá-la
Mesmo se tentasse
Eu pensava que o amor era mais ou menos uma coisa dada
Quanto mais eu dava, menos eu eu tinha!!
Para que tentar?
Tudo que se consegue é dor
Quando eu quero o Sol, eu tenho chuva.

ATO XXVII (AMO um eu em você...)

Estou te amando do tamanho do universo, sabia?

Depois de tempos fora de casa, cheguei!!! Acabei de tomar um banho gelado com sabonete glicerinado... Phebo??

Durante o banho descobri alguns frascos de condicionador e shampoos vazios dentro do box, então fiquei tentando enumerar mentalmente alguns dos motivos pra eu te querer tanto assim, te querer todos os dias, e estar tão envolvida, estar te amando assim, desde a primeira vez... (Ok, eu sei... Acabei de te ver!! Mas já estou com saudades tuas... O que posso fazer??), mas sabe o que é engraçado? Não existe exatamente um motivo pra todo esse “caos” sentimental que acorda e dorme comigo desde que a gente se conheceu.

Tantas semelhanças, e tantas diferenças... Teu relógio me atrasa e me adianta, é desnecessário tentar prever... Está sendo bom assim, estou aprendendo a aceitar, e principalmente gostando demais!!

Te amo porque me segura com um misto de carinho e força, arranca minhas roupas, beija cuidadosamente meus lábios, acaricia meu rosto, e dilacera meu cérebro em quinze mil pedaços, te amo porque fez questão de se tornar o “quebra-cabeça” mais improvável que já resolvi. Quero entrar no teu jogo, curar tuas feridas... Te salvar, e se preciso for viro as costas para o mundo e me atiro no abismo, só para estar ao teu lado... E sei que cairei direto nos teus braços, nunca no chão.

Te amo porque cada dia longe de ti dói como um beijo de despedida. Porque me abraça com mil braços e muitas pernas. Porque juntos somos tempo e temperamento. Fomos um feliz acidente na vida um do outro... Forma randômica, né??!!

Te amo porque a culpa foi toda nossa... Do início e meio!! Não penso no fim!! Meu corpo queima na tua ausência. Engraçado é que queima na tua presença também. Derrete. Te amo porque eu existo da cabeça pra cima e da cabeça pra baixo e ninguém jamais foi capaz de me permitir tanto assim.

Te amo porque... Em pouco tempo você já terminou, evaporou, voltou, inflamou e sempre continuou a ferver!!

ATO XXVI (O que revela você?)

Quando escrevo me sinto nua...

São as palavras que me despem...

Uma a uma, da minha cabeça elas saltam para o papel...

E me revelam... Já não posso esconder nada de mim mesma.

ATO XXV (O dia X,Y,Z que comecei a me amar...)

Eu tinha desejos violentos, pequenas gulas, urgências perigosas, ódios virulentos, nervosismos insaciáveis, consumismos ao extremo. Ouvia canções lamentosas, bebia pra despertar fantasmas distraídos, fumava muito, relia ou escrevia cartas apaixonadas, transbordantes de rosas com espinhos e abismos...

De lá para cá... Tudo mudou...

"Ele veio de repente e reascendeu, uma chama que em mim havia se apagado.
Veio uma vontade de me oferecer, deixa eu ser sua namorada?
Respondeu-me com um sorriso dizendo que sim...
Parece brincadeira, mas hoje estou apaixonada.
Ele me fez uma promessa, uma jura de amor!! Que quando um brigar o outro pedirá para fazer as pazes... (evocar a palavra mágica)...
Estou gostando dele...
Sem ele não posso mais ficar...
Agora ele é o dono do meu coração.
Hoje ele faz parte da minha canção, faz parte da minha vida, dos meus dias...
Sem ele eu não posso mais ficar..."

ATO XXIV (Desejos...)

Desejo a você...

Encontrar um amor

Um amor verdadeiro

Um fruto do mato

Cheiro de grama molhada

Namoro no portão

Domingo sem chuva

Segunda sem mau humor

Sábado com seu amor

Filme do Carlitos

Vinho com seu amor

Sonetos de Pablo Neruda

Viver cercado de amigos

Filmes antigos na TV

Assistir DVD's

Ter uma pessoa especial

E que ela goste de você

Música de Tom com letra de Chico

Frango caipira feito pela avó no sítio

Ouvir uma palavra amável

Canja de galinha

Ter uma surpresa agradável

Ver a Banda passar

Noite de lua cheia

Rever uma velha amizade

Ter fé em Deus

Não ter que ouvir a palavra não

Nem nunca, nem jamais e adeus.

Rir como criança

Ouvir canto de passarinho.

Sarar de um resfriado

Escrever um poema de Amor

Enviar cartas de amor

Que nunca será rasgada

Formar um par ideal

Tomar banho de cachoeira, chuveiro ou banheira

Pegar um bronzeado legal

Ligar e para dar um simples bom dia ao teu amor

Aprender um nova canção

Esperar alguém na estação

Queijo com goiabada

Pôr-do-Sol no Parque da Redenção

Uma festa

Um violão

Uma seresta

Um bom livro

Música alta

Recordar momentos

Viver novamente estes momentos

Ter um ombro sempre amigo

Bater palmas de alegria

Uma tarde amena

Calçar um velho chinelo

Sentar numa velha poltrona

Cantar para alguém

Ouvir a chuva no telhado

Champagne acompanhado

Bolero de Ravel

E muito carinho meu...

(Texto adaptado de Carlos Drumond de Andrade)